小巫：华德福老师是否应该学会倾听孩子？
最近这些年来，我时常耳闻目睹一个冲突，经常有学员就这个困惑来询问我的意见。什么冲突呢？简而言之，即某些华德福老师和部分PET家长就倾听一事一直有所对峙：PET家长不满意华德福老师在孩子有情绪时不予倾听，而华德福老师认为PET家长的倾听是“提前唤醒”（或违背某华德福教育理念）。
在我看来，冲突双方之间存在着极大的误解，误解来源于不够了解对方。
作为一枚曾经的PET父母效能训练讲师兼TET教师效能训练讲师，以及现行的人智学者和华德福教育推广者，我想通过一些实例来分享自己的心得体会。
从根本上说，老师和家长的角色不同，与孩子的关系不同，需求也不同。老师的最大需求是孩子“服从”，呈现老师期待的状态，以便完成教学计划。怎样达到这个目的，则需要良好的沟通技巧，倾听既是非常关键的能力。
所有的学习都关乎关系，真正的教育是发生在人与人之间，师生关系是教学成功的关键。从我近年的教学实践经验来看，我相信，如果华德福老师在自己的锦囊里收入倾听这个法宝，则会如虎添翼。
虽然华德福教育的创始人鲁道夫·施泰纳博士对人际关系有很多论述，也讲过如何倾听他人（请点击标题参阅“关于倾听，一百年前史爷爷这样说”），但是落实到如何做，还是一门需要掌握和练习的技巧。并不是说，学习了华德福教育，做了华德福老师，就自然而然地成为沟通高手。
教学过程中，孩子出现状况，老师不可能暂停全班的进度而花时间处理个别孩子的问题，这个时候，短平快的倾听就好像一根魔法棒，有时候，一句话就能让孩子的情绪温度大幅度下降，乐意配合老师。
这里分享几个我在美国华德福学校参与体育课教学的实例：
去年深秋的一天，三年级体育课下课了，全班同学排队跟随体育老师走回教学楼，我一般都是殿后的，收集那些还在体育馆流连忘返的孩子们。有几个孩子想去饮水机喝水，被老师制止，要求他们回到教室里喝自己水壶里的水。因为如果放他们去喝水，全班孩子可能会一拥而上，两个饮水机供22个孩子轮流喝，会用掉很长时间，会耽误5分钟之后的下一节课。
所有的孩子都跟着老师走了，只剩下一个叫金姆的男孩，他朝着饮水机方向跑，我叫住他，说，现在是离开体育馆回教室的时候。他说，可是我需要喝水！
我回应道：你想要现在就喝到水。
很奇妙的，这句回应并没有鼓励他往饮水机那里继续冲刺，他反而停下脚步，回转身，跟着我向门外走，还是嘟囔着，我想喝水。
我再次回应：今天课上你一直咳嗽，我想你肯定很想喝水。
他的肩膀一下子放松了：是，我嗓子不舒服。
我跟了一句：恩。回到教室就可以喝水了，再忍一分钟吧。
金姆说：水壶的水没有体育馆的水好喝。
我回应道：哦，这样啊。
金姆继续给我解释：体育馆的水是凉的。
我恍然大悟：是啊！嗓子不舒服的时候就想喝凉水呗！
就这样一句接一句的，金姆跟着我一路走着。出了体育馆的门，他又试图回去，我叫住他，他也没坚持，又跟了过来。
快到教室的时候，我说，要不以后请妈妈在你水壶里放一些冰块？这样你的水也是凉凉的了。
金姆很高兴地点点头。
后来我得知，他其实有轻度的哮喘。这个冬天是罕见的严寒，体育课上时常听见他咳嗽。自从他发现我理解他的需求后，有时会悄悄凑过来问我可不可以去喝一口水？我在体育老师布置任务之间让他低调而飞快地喝。有时候体育老师也会照顾他咳嗽得厉害，允许他去喝水。
佐丹是班里男孩个子比较高的，长得很敦实，虎头虎脑的样子，但是却经常做出与他的模样“违和”的一件事——贴个标签的说，就是“爱哭”，几乎每节体育课我都能遇见他被同学碰撞而哭泣的现象，属于国内家长和老师眼里“脆弱、娇气包、不像个男孩、不够坚强”等等的那类孩子。体育老师因为要照顾全班，给他的安抚时间十分有限，体育助教是个小伙子，更是不会婆婆妈妈地安慰人。
有一次，体育老师生病了，我和助教一起代课。游戏当中，佐丹被撞倒，伏在地上大哭，我过去安抚佐丹，助教组织其他学生继续上课。
我跪在地上，搂着佐丹，问他哪里被伤到了？他哭诉着，我的腿被撞伤了，很疼！
我说，恩，好疼！
他继续哭诉：真的很痛！
我也回应着，是啊，被撞得那么狠，疼得厉害！
我问他要不要去看护士？他摇摇头，靠在我怀里，脑袋枕在我的头上，满头大汗，泪珠噼里啪啦掉在我肩膀上；我的头靠着他的头，感受着他的汗水泪水和体温，就那么陪着他，一直到他哭够了，不哭了，说他能站起来了，也能继续上课了。
说来也神奇，这次倾听后，佐丹再也没有因为被撞到而大哭过，而是发生了很大的变化。以前，游戏里，他做狼，去追人，居然会发生奇葩搞笑的一幕——被“村民”们追得到处跑（他们要扯下他的“狼尾巴”）。慢慢地，他的勇气和智慧都增长起来。最近一次的游戏课，同学们陆续被“海怪”或者“海带”抓到，形成几乎密不透风的屏障，而佐丹却冲破重重封锁，成为最后一个胜利者。全班都沸腾了，蜂拥过去把他包围住庆贺，而那一刻的佐丹看上去就是一个凯旋的国王！
再说前边提到过的金姆，他是一个超级敏感孩子，金黄的头发，小小的个头，白皙的皮肤，活跃好动，比较难遵守纪律，需要老师额外的关注才能安静下来，他的情绪往往来得迅速而猛烈，有时需要坚定的手来hold住他，有时需要温柔的手来安抚他。
一次下课时，全班同学都去穿鞋穿外套，金姆却跑到观众席上抹眼泪。我过去问他怎么了？他倾诉了一大堆：哪个同学欺负他了，哪个同学跟他说话很不礼貌，老师一直没有点他做捉人者，等等。
我回应他：唉，短短一节课，居然碰上这么多不顺心的事儿啊！怪不得你伤心呢。
再一次，他的肩膀一下子松弛下来，泪水也消失了。我坐在他旁边陪了他一分钟，问他要不要跟我一起回教室？他起身跟我一起走，出了体育馆大门，他就已经欢蹦乱跳了。
这样的情况经常发生，不止是金姆，这个年纪的孩子就是这样，几回风雨几回晴。三年级九岁，又是“卢比肯河”的关键时期，孩子们从与世界一体的梦幻状态苏醒过来，开始意识到自己独立于他人的个体性，情绪更是起伏多变。而风雨大作的时候，得到成年人的倾听和理解，能够令他们获益终身。
4贝拉是班里个头最矮的女孩，典型的火相身段：矮敦敦的，大大的脑袋，几乎没有脖子，坐落在圆滚滚的躯干上。她的思维方式是典型的火相：每次布置游戏活动，提问环节，贝拉都会举手，被点到后她会说：“有两点，一、。。。二、。。。”思维敏捷，条理清晰；她的脾气也是典型的火相：要求绝对的公平！只要有任何不平之事发生，贝拉会第一个冲上去保护弱者，跟强者理论。
一次课程中间，大家分成四队，排好了做活动。我看见贝拉跟一位叫娜娜的女孩发生争执，就过去询问，贝拉说她排第一位，娜娜却抢了她的位置。
我对娜娜说，既然贝拉已经排到第一，请你排到她身后。娜娜说她想排第一。我知道娜娜由于特殊原因，在听从指令方面有困难，就对她说，我知道你好想再排一次第一，但是刚才的游戏你排了第一，现在该让别人排第一了。这样说，娜娜服从了。
换了其他孩子，此刻就风平浪静了，但这是贝拉呀，她不干啦！她跟我说，本来我就是第一的，不需要她让！
我回应道：是的，本来你是第一，别人不应该抢走这个位置。
贝拉继续说，就是的！我本来就是第一的！她为什么不明白呢？（典型火相思维：明摆着的事儿，居然有人不懂！）
此时全班活动马上就要开始，“摆平”贝拉刻不容缓，好吧，火相的孩子需要火相的应答：你说的没错儿！但是，贝拉，现在这个安排你满意吧？我们要开始活动了！
贝拉点点头，不再纠缠了。
体育课是孩子们发生冲突频率最高的课程，老师时不时需要去做调解，这个时候，果断的评判很重要，同样重要的是倾听能力。老师需要倾听双方，并且替每一方向对方表达感受，这样孩子们才学会如何理解他人，习得恰当的社会交往方式。
5今年春假过后，有一场空间体育创始人杰米·麦克米兰亲自传授的工作坊，为期一周，机会难得，体育老师去参加，又轮到我和助教代课。
三年级课上，我给孩子们介绍了新游戏“狩猎球”，并根据他们的年纪调整了游戏规则。大家玩儿得正嗨的时候，我看见一个叫伊娃的女孩倒地哭泣，赶紧过去探询。我知道伊娃患有比较严重的哮喘，哭厉害了会犯病。
原来是一个叫艾登的男孩抬脚踢球，恰逢伊娃蹲下来，一脚踢到她脑袋上。我把伊娃抱在怀里，她哭诉着，他不应该踢的！您规定不许踢球，他不应该踢！他踢疼了我！
我一边像上述例子那样倾听着她，一边问她是否需要看护士？她说不需要，我又赶紧问她能不能站起来走到观众席上？此时其他同学还在奔跑，我担心她被撞。
伊娃在我的搀扶下站起来坐到旁边的体操垫子上。这个过程中，艾登一直跟在左右，不断地询问伊娃你怎么样？还好吗？我看到艾登被吓坏了，也需要倾听，就对他说，你没想到会有这样严重的后果吧？他点点头。我又说，你也知道不应该踢的，很危险。他又点点头。
伊娃对艾登说，我没事儿了，你回去玩儿吧。
我安顿好伊娃，又继续带领全班孩子上课。整个处理过程，没有超过两分钟。
后边的课程里，我时不时看一眼在体操垫子上的伊娃，组织新活动时，也过去问她要不要参加？伊娃逐渐地恢复了，加入了后边的活动。
希望以上这些实例对“什么是华德福老师可以掌握的倾听技巧”这种疑问有所澄清。实际上，在教学过程里最能派上用场的沟通模式，属于我的导师罗伯特·佩雷拉（澳大利亚ET系统督导）发明的第五种“我信息”，名为“回应式我信息”（responsive I-message），这个技巧在PET标配课本里没有身影，但在戈登国际的官网上有介绍。
“回应式我信息”的句式是：倾听/共情+面质/指令，即先倾听（理解并接纳），然后再发送面质性我信息或者指令，这样会更加有效地赢得孩子的配合与顺从。罗伯特老师也称之为“倒序换挡“。
最后说说我经常遇见的另一个提问：当孩子在幼儿园门口抱着妈妈大哭不肯入园时，华德福老师最常见的应对方式是转移注意力，即告诉孩子有一个什么好玩儿的事情，比如老师种了花或者养了小动物，吸引孩子去看去玩儿。这个办法很奏效，但PET家长却往往觉得缺了点儿啥。
我并不反对老师在这种时刻运用转移注意力来平息孩子的哭声，毕竟此时老师的需求是孩子与家长分离，甘心入园。
但是如果这个时候，老师能够在实施转移注意力之前，加上一句发自内心的倾听，会给孩子带来深度的帮助：
- 好舍不得离开妈妈哦！
- 真的不想跟妈妈分开。。。
- 就想让妈妈一直抱着呢！
诸如此类吧，大家可以自行体会孩子的心境，归纳出更多的回应。
这样说话，并不会加深孩子的分离焦虑，反而会让孩子感觉自己被理解被看见被接纳，会有效地降低孩子的情绪温度，会快速地平息孩子的哭泣。被接纳的情绪不会愈演愈烈，而是会被释放掉；相反，被忽视的感受才会像被捂住的脓疮一样，不断恶化，找机会就轰轰烈烈地喷发。
就像一位妈妈说的：眼看着孩子哭得那么伤心，我多么希望老师能够给一句共情啊！就一句！我就可以放心地离开，而不是流着眼泪离开，流泪的原因倒不是过于心疼孩子，而是知道明天还有这样一场生离死别等着我。
行文至此，还有很多话没说，但已经四千多字了！
每当我听到学员来吐槽华德福老师的时候，就在想，也许，矛盾双方都可以思考一下：
- 我对华德福教育有多少理解？
- 我对PET有多少理解？
- 我所秉持的观点是经过严谨验证的吗？
- 我的结论是建立在充分了解对方的基础之上吗？
惟其如此，方不辜负了两个门派“祖师爷”的核心宗旨哎！
文内孩子皆为化名
延伸阅读：倾听会造成不当唤醒？
（本文题图来自网络）
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小巫，美籍儿童教育专家，人智学者，两个孩子的妈妈；毕业于北京大学，美国Rutgers大学教育学硕士，国际母乳会哺乳辅导，清华大学特聘讲师；北京南山华德福学校联合发起人兼特约顾问；国际人智医学学士后培训（IPMT）项目发展顾问；开创“艺术养育”父母培训课程，创办“小巫养育学堂”网络课堂，创立“家庭联结力”沟通模式；著有《让孩子做主》《接纳孩子》《小巫教你讲故事》等十余本畅销书；开发故事工作坊、想象力工作坊、游戏工作坊、十二感官工作坊等系列课程；当选新浪教育首届“中国榜样家长”。